Vtipy o armáde, skvelé a hrozné

2024 Autor: Leah Sherlock | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 05:48

Vtipy o armáde sa zrejme objavili aj preto, že súkromníci žijú rovnako zábavne ako študenti. Ale majte na pamäti: ak vás budú učiť, kŕmiť, obliekať a ošetrovať zadarmo, je možné, že za oknami je prehliadkové mólo a neďaleko je zúrivý prápor!

Zo života vojaka a dôstojníkov

Raz ukradli bravčovú masť z nočného stolíka vojaka Zilbermana. Sťažoval sa seržantovi.

- Jedia Židia salo? spýtal sa prekvapene.

- Tak som nejedol, - odpovedal Zilberman. - Namazal som im mozole na pätách …

Vtedy ochorel Private Poke.

Politický dôstojník sa pýta vojaka, prečo išiel slúžiť do armády:

- Takže toto je… Chcem chrániť krajinu.

- Prestaň koktať! Čo ešte?

- Armáda zo mňa urobí skutočného muža.

- Áno. Viac!

- V skutočnosti sa ma nikto nepýtal…

Súkromné vrátenie tovaru z AWOL. Generál stojí oproti nemu. Súkromné pozdravy:

- Dobré ráno, súdruh major!

- Aký som pre vás hlavný? Nevidíš - na nohaviciach sú pruhy, na kokarde dubový veniec?

- Ach, lesník? Vystrašili ste ma však!

- Jednotka "Soldier of Fortune" bola vytvorená a aktívne funguje v ruskej armáde, - hovorí generál.

- Oh! A akú službu poskytujú?

- Vykonávať výsadbu a odstraňovanie buriny na obecných chatách.

Vojak posiela babke granát: "Babka, potiahnite prsteň a dostanem tri dni dovolenky!".

Demobilizačný vojak prichádza domov:

- Mami! To som ja! Som tu!

Matka bez zdvihnutia hlavy od počítača:

- Prečo to trvá tak dlho? Už sa začínam báť…

- Mami, vlastne som sa vrátil z armády.

- Súkromník Vasin! Predpokladajme, že stojíte na svojom mieste a vidíte, že sa k vám plazí osoba. Čo budeš robiť?

- Vezmem svojho súdruha veliteľa práporu domov.

Plukovník sa snaží povedať vtip. Dôstojníci sa smejú. Všetky okrem jedného.

- Nie si vtipný, súdruh poručík?

- Nie. Vôbec nie som z vašej jednotky, súdruh plukovník.

Dcéra malého plukovníka kňučala svojmu otcovi:

- Ocko! A nechajte slony bežať!

- Dcéra, slony sú unavené.

- No, pá-a-pa…

- Ach, ty si moja lastovička… No dobre. Rota, nasaď si plynové masky!

Dve starenky išli do lesa na hríby a stratili sa. Zablúdili, zablúdili, zrazu vidia – stretáva ich práporčík. Aj oni sa mu tešili:

- Súdruh dôstojník, sme na správnej ceste na stanicu?

- Nič nie je v poriadku. Kto takto chodí?Noha je rozmazaná a kolená sa trasú.

Kde si slúžil, braček?

Vtipy o armáde spravidla nie sú bežné. Pretože rôzne odvetvia armády majú svoje vlastné vtipy. Nemôže to byť inak.

Hovorí sa však, že od budúceho roka budú do námorníctva povolaní len tí, ktorí nevedia plávať. Viete si predstaviť, ako budú chrániť svoje lode?

V lietadle major oznamuje rote výsadkárov:

- Takže. Letí sa do Afganistanu.

Tváre vojakov sú pochmúrne.

- Za hlavu každého zabitého dushmana sa velenie zaväzuje vyplatiť prémiu tisíc dolárov! - dodáva veliteľ.

Lietadlo prichádza na pristátie, letí po pristávacej dráhe, zastaví sa. Vojaci sa ponáhľajú na všetky strany. A po chvíli sa vrátia, každý s niekoľkými hlavami v rukách.

- Čo ste zač, - zamrmle bledý major. - Pristáli sme v Taškente, len aby sme natankovali…

- Prečo ste boli vypustení z ponorky?

- Bolo dusno a otvoril som okno…

Najnepríjemnejšia fráza pre sapéra: „Jedna noha sem, druhá tam“.

Pohraničná stráž so psom prechádza po hraničnom páse. Zrazu počujú šuchot. Pohraničná stráž hovorí psovi:

- Kto je to? Choďte sa pozrieť!

- Choďte sami. Aj odtiaľto môžem štekať!

Ahoj! Kto je tam?

Všetci sa smejú na kvalite komunikácie v armáde. Preto sú vtipy o spojároch v armáde oddelené.

Deti zstavebný prápor nahradí bager a príde zlý signalista - a prečo potrebujete nový traktor?

Modlitba komunikátora: "Pane, vypočuj ma! Jeden-jeden-jeden…"

Komunikácia je ako vzduch: kým to nepokazíte, nikto si to nevšimne.

Žena volala Spoločnosť na ochranu práv zvierat:

- Dobrý deň? Na mojom dvore vyliezol poštár na stĺp, sedí a obscénne nadáva môjmu pastierovi!

Komunikácia je štúdium kontaktov. Kde by mali byť, tam nie sú a kde by nemali byť, tam vždy sú!

Armádne vtipy začínajú, keď ste ešte v civilnom živote…

Počuli ste? Ministerstvo obrany organizuje akciu: priveďte so sebou dvoch „klientov“– a získajte výnimku z vojenskej služby.

- Nuž teda, – vojenský komisár sa potichu zaujíma o branca, ktorý sníva o výrube. - Dvetisíc dolárov alebo stavebný prápor?

- No, tak, - ukazuje branca ako odpoveď na priloženú kameru. - YouTube alebo biely lístok?

Lekárska rada vojenskej služby. Optometrista, zobrazuje horný riadok tabuľky:

- Vidíte?

Zástupca:

- Vidím!

Lekár:

- A nižšie?

Zástupca:

- Vidím to druhé, ale nie tretie.

- Pôjdete k ostreľovačom. Kto je ďalší?

Ďalší hovorí, že nevidí pod druhý riadok.

- Rozumiem, doktor odpovedá. - Vy vo flotile. Ďalej!

Iný chlap hovorí, že na stole nevidí ani jeden riadok.

- No, ty si prefíkaný! Choď na prieskum!

Vtipy francúzskej armády

A tu sú anekdoty a vtipy o francúzskej armáde, ktoré sa stali klasikou.

Francúzske a anglické oddiely stáli proti sebe.

- Páni, začnite prví! - obrátil sa francúzsky veliteľ na Britov.

- No, nie. Začnite!

- Strieľajte, páni!

- Nie! Budeme na teba čakať, trvali Briti.

…Osemdesiaty šiesty rok storočnej vojny sa bolestne vliekol…

- Gustav, prečo vaša spoločnosť utiekla?

- Sám ste to povedal, plukovník: správajte sa ako vo vojne!

- Kedy začne francúzska armáda?

- Keď sa nepriateľ dostane do jej tyla!

- Je pravda, že na svete neexistuje nič také, čo by sa nedalo použiť ako zbraň?

- Nie je to pravda. Je tu aj francúzska armáda.

- Čo tu hľadáš, Paul?

- Áno, vidím, odkiaľ budú Rusi útočiť.

- Prečo?

- Povedzte svojim ľuďom, kam majú bežať, ak niečo.

Ísť do vojny bez francúzskej armády? Áno, je to ako ísť na poľovačku bez harmoniky!

Vždy je na výber: stáť na jednom mieste ako Francúzi, alebo už niečo robiť!

- Koľko francúzskych vojakov je potrebných na obranu Paríža?

- A kto vie. Nikdy predtým v históriistalo sa!

Krátke a zábavné

A tu sú najkratšie vtipy o armáde.

Skutočný výsadkár najskôr utečie tak ďaleko, ako môže, a potom tak dlho, ako bude musieť.

Četa estónskych skautov, ktorí sa snažili nerobiť rozruch, sa prikradla k nepriateľskému veliteľstvu. Za mesiac si ho stihli pozrieť obyvatelia všetkých okolitých dedín.

Je jasné, prečo armáda vstáva o šiestej ráno: jediné, čo chceš robiť skoro ráno, je zabiť.

Vynašiel novú armádnu Rubikovu kocku. Pre nižších dôstojníkov - monofónne, pre vyšších dôstojníkov - monolitické.

No a nakoniec:

Chcem slúžiť, ale lepšie ako generál!