Najvtipnejšie vtipy o zváračkách

2024 Autor: Leah Sherlock | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 05:48

O predstaviteľoch rôznych profesií koluje veľa vtipov. Existuje napríklad veľa humorných príbehov o lekároch, účtovníkoch, podnikateľoch. Vtipy o zváračkách nie sú také bežné. Predpokladá sa, že komické situácie sa predstaviteľom tejto profesie stávajú len zriedka. O zváračkách a zváraní však stále existuje niekoľko desiatok vtipov. Niektoré z nich budú uvedené v tomto článku.

Každý skutočný profesionál v zváračskom biznise by mal mať zručnosť uvariť vajíčka nielen natvrdo, ale aj na tupo.

Vtip o falošnom zvárači

V oblasti ľudských zdrojov.

- Ak zvárač nemá zmysel pre humor, potom nie je skutočný. Sme pripravení najať len špecialistu, ktorý má túto kvalitu dobre rozvinutú, keďže náš plat je smiešny.

- Som veľmi veselý človek asúhlasiť s vašimi podmienkami. Ale budem pracovať tak, aby ste sa smiali!

Vtip o zváračkách vo výške

Výškoví zvárači sa rozhodli osláviť výročie jedného zo svojich zamestnancov priamo na pracovisku. Aby úrady nič netušili, pracovný oblek vypchali slamou a výsledný plyšák zdvihli do výšky a tam uviazali. Úrady si celý deň nič podozrivé nevšimli. Pozrú: a tam si robotník plní svoje povinnosti. Zrazu sa zdvihol silný vietor a strašiak odvial z výšky.

Zvárači, ktorí sa počas hostiny pozerali z okna, to videli. Jeden z nich pribehol k spadnutej bábike, schoval ju a ľahol si na jej miesto. Príde šéf, vstane a hovorí: "No, nie! Dnes nevyleziem tak vysoko!".

Pracovná zdatnosť

Nasledujúca anekdota o zváračoch je v profesionálnom prostredí veľmi populárna, keďže predstaviteľov tejto špecializácie opisuje ako pohotových a dôvtipných ľudí.

Čínski študenti z odbornej školy prišli na stáž do jednej z tovární v Rusku. Naši zvárači ich naučili jesť sushi pomocou dvoch elektród.

Muž príde k lekárovi a hovorí: "V poslednom čase sa mi zdá, že som gay. Doktor sa pýta: "Ste hudobník?" Muž negatívne pokrúti hlavou. ". A ja som opäť nie. Doktor sa pýta: „Ale vy ste asi spisovateľ?“Muž hovorí: „V skutočnosti pracujem ako zvárač.“Doktorhovorí: "Tak teda nie si gay, ale pederast."

Vovochka so svojím otcom kráčajú po ulici. Chlapec sa pýta svojho otca: "Ach, čo robia títo strýci?" Otec odpovedá: "Varia fajku." Vovochka sa pýta: "Čo, je tá fajka chutná?".

Karnevalový kostým

A tu je vtip o maske zvárača. Pýtajú sa arménskeho rádia: "Čo majú spoločné zvárač a Santa Claus?" Odpoveď: "Obaja sú vždy opití, majú masku a v rukách bengálsky oheň."

Jam

O 12:00 v byte zvárača zvoní telefón. Hlava rodiny zdvihne telefón a ozve sa hlas: „Pre koho pracuješ?“. Zvárač pomenoval svoje povolanie. Volajúci hovorí: "Ach, zvárač! No, tak mi uvar klobásu!".

Zvárač Ivanov nenávidí džem pre svoj profesionálny odpor k názvu tejto pochúťky.

Najvtipnejšie vtipy o zváračoch možno počuť len od predstaviteľov tejto profesie.

Nie sme stokeri, nie sme tesári

Jeden zvárač mal predstavy o vznešenosti. Jedného júlového popoludnia stál na slnku v plnej pracovnej uniforme a s maskou na tvári a povedal: "Som oceliar! Som oceliar!".

Je mimoriadne ťažké nájsť fotku zvárača s otvorenou tvárou. Pretože si všetci hneď nasadili masku, keď uvidia záblesk.

Negatívny bod: študenta odbornej školy Ivanov počas všetkých 3 rokov štúdia silno bodla zváračská maska. Pozitívne: províziavojenská registračná a vojenská kancelária ho vyhlásila za nespôsobilého na službu kvôli plochej tvári.

Muž príde do autoservisu a hovorí: "Tu mi zvárate nárazník, inak som si zabudol doma drôt. A prídem domov, potom ho namotám."

Village

Ďalšia vtipná anekdota o zváraní a ľuďoch, ktorí to nikdy nevideli.

Plyn sa dodáva do vzdialenej dediny. Nikto z miestnych zvárača v skutočnosti nikdy nevidel, a preto si matne predstavujú postup jeho práce. Všetci dedinčania sa prišli pozrieť na tento zázrak. Zvárač si nasadí masku a hovorí: „A teraz vás poprosím, aby ste sa odvrátili!“. Iba ženy sa odvrátili.

Zváranie je chúlostivá záležitosť

Súdruh Suchov sa pýta Vereščagina: "Kde je Petruha?". A on mu odpovie: "Uväznili Petrukha na 15 dní." Súdruh Suchov sa zmätene pýta: "Za čo?". Bývalý colník odpovedá: "Za chuligánstvo. Opil sa a obťažoval zvárača:" Gulchitay, otvor svoju tvár!.

Michalych!!

Rozhovor dvoch starých priateľov. Jeden sa pýta: "Máš priateľku?". Súdruh mu odpovedá: "Samozrejme, že existuje!". A ako sa volá?", pýta sa kamarátka. Odpovedá: "Stepan." Priateľ zmätene vykríkne: "Tak ktorý z nich si?" normálny."

Certified Professionals

Tu je niekoľko ďalších vtipov o zváračkách, ktoré sa čitateľom budú nepochybne páčiť. Otázka do arménskeho rozhlasu: „Na čona stránke si môžete stiahnuť diplomovú prácu v odbore „zváranie“?“Odpoveď ohlasovateľa: „Takáto práca sa nehojdá, ale varí! Diplomová práca zo špecializácie "Montáž pneumatík" sa sťahuje.

Na hodine chémie sa učiteľ pýta triedy: „Čo môžete získať, ak vložíte dve elektródy do kvapaliny?“. Vovochka, ktorý sedel vzadu za stolom, si pomyslel: „Môžeš dostať po uši zvárač.“

- Ak chcete, aby si vaša pleť uchovala mladosť a sviežosť čo najdlhšie, použite ochrannú masku na tvár. Na dlhú dobu zabudnete na vrásky. Maska vás tiež ochráni pred škodlivým žiarením.

- Ivanych, toto všetko veľmi dobre poznám! Nie prvý rok pracujem ako zvárač.

Predstavitelia profesie, o ktorej je reč v tomto článku, považujú za svoju profesionálnu hymnu áriu pána X, kde sú také slová: „Vždy byť v maske je môj osud.“

Žid príde k rabínovi a hovorí: "Zaujíma ma táto otázka: je kóšer pozerať sa na nahého muža?" Rabín odpovedá: "Samozrejme, Moishe, je to kóšer!" Muž sa opäť pýta: "Povedz mi, je kóšer pozerať sa na nahú ženu?" Rabín odpovedá: "Samozrejme, že je to kóšer!" Žid si kladie novú otázku: "Ravi, čo nie je kóšer na pohľad?" Rabín odpovedá: "Nie je kóšer pozerať sa na zváranie."

Rozprávajú sa dvaja priatelia

- Minulý rok som minul toľko peňazí! Moja žena žiadala, aby jej dal norkový kožuch 8. marca! Čo si želá vaša manželka k Medzinárodnému dňu žien?

- Už to mám za sebouNeobťažujem sa! Stále neotvorí balíček, ktorý som jej pripravil. Som zvárač najvyššej hodnosti!

Iné vtipy

Jazda na Červenej čiapočke lesom na bicykli a smerom k nej Vlk. Dievča strčil na zem a rozbil bicykel. V tom čase kráčali poľovníci po tej istej ceste. Prinútili Wolfa opraviť bicykel. Na druhý deň sa tento incident zopakoval. A opäť sa za dievča postavili dobrí poľovníci. Šedý lupič opäť musel opraviť bicykel. Červená čiapočka príde k babke a pýta sa jej: "Babka, babka! Prečo máš také červené oči?" Stará žena jej odpovedá: "Od zvárania, vnučka."

Súdny zvárač za vraždu. Obžalovaný hovorí: "Bolo to takto: Celý deň pracujem bez obeda. Zváral som obrovské množstvo rúr. A potom sa auto Ferrari zastavilo. Vychádza z neho celá oblečená blondínka a hovorí mi, že mám nerovnomerne šev. Nemohol som sa teda ovládnuť … ".

- Keď dokončím prácu na mojom ďalšom albume, odohrám svoje zmluvné vystúpenia a pôjdem na dovolenku na Bahamy.

- Aké koncerty? Ktoré Bahamy? Si zvárač, Petrovič!

- To ste vždy vy! Nenechaj ma snívať!

Jedna z materských škôl bola zrekonštruovaná. Na zváračské práce boli privolaní vojaci zo susedného vojenského útvaru. Po nejakom čase si manažér všimol, že deti začali používať hrubé slová. Hneď pochopila, o čo ide, a išla sa za veliteľom sťažovať na vojakov. Zavolal ich k sebedo kancelárie a začal hlásiť. Jeden z vojakov hovorí: "V žiadnom prípade, súdruh plukovník! Nikto z nás sa nevyjadril! Dokonca aj včera, keď vojak Ivanov zváral rúrku stojac na rebríku, podopieral som ho zdola a horúci kov mi kvapkal na hlavu." pokojne urobil súdruh poznámku Povedal som: „Súkromník Ivanov, prosím, buďte opatrnejší! Všimnite si kov, ktorý mi kvapká na hlavu. Bolí to neznesiteľne!".