2024 Autor: Leah Sherlock | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 05:48
Byť matkou je čestná povinnosť, veľká radosť a náročná cesta. neveríš? Prečítajte si najlepšie vtipy o mame!
Vtipy od mamy
Žartujem o mame, aj keď to vôbec nie je vtipné a mama nemá náladu na zábavu…
Dnes ráno som sa zobudil. Ležím a čakám, kým mama uvarí raňajky. A zrazu som si spomenul - do pekla, teraz som to ja, moja matka!
Manželka volá manželovi:
- Zlato, rozhodli sme sa ísť von s dievčatami tu, vezmi svojho syna, dobre?
- Odkiaľ?
- Z nemocnice.
- Susedia si asi myslia, že som zlá matka…
- Prečo?
- Môj syn dnes celý deň kričal. A ja som mu len zakázal merať teplotu boršču teplomerom, pustil mačku z práčky, zobral mu "Vílu", keď sa chystal vypiť.
Vedeli ste, že schizofrénia a pedofília sú nevyliečiteľné, rovnako ako presvedčenie niektorých matiek, že ich dieťa je génius?
Hlavou rodiny je, samozrejme, otec. Ale kto je otec - o tom rozhoduje mama!
Dnes som bol na rodičovskom stretnutí. A keď som odišiel z domu, môj syn ma nasledoval:"Mami, hlavné je nikomu neveriť!".
Televízna reklama: "Začal zaberať príliš veľa miesta? Je od neho hlučný a špinavý? Nevieš, kam ho dať? Dajte svojho syna armáde!".
Mama a syn
A tu sú vtipné vtipy o matke a synovi, a dokonca aj smutné. Život je taký.
Syn sa rozhodol porozprávať unavenej mame rozprávku.
- Bol raz jeden starý muž a stará žena. Stará žena mala už 30 rokov…
Mama skákala hore a dole. Spite v jednom oku!
Mami, môžem si dať sladkosti?
- Iba cez moju polievku!
- Mami, čo je zdravšie - zmrzlina alebo párky?
- Synu, teraz je fajčenie zdravšie ako párky!
- Synu, čo to píšeš?
- List Santa Clausovi.
- A o čo ste ho žiadali?
- Sto dolárov, kilo sladkostí a rok bez umývania tváre!
Syn-zajac sa pýta svojej matky:
- Mami, pôjdem do lesa a budem sa hrať s ježkom, však?
- Čo si, synu, dostal injekciu!
Mama sa vracia domov z práce:
- No, čo si robil, synu?
- Prišiel som domov zo školy, naobedoval sa, umyl riad…
- Výborne, máme tu pre vás sladkosti!
- Potom utrite tanier!
- Dobré dievča! Pomôžte si cookies!
- A potom som musel pozbierať kúsky a vyhodiť smeti…
Židovská matka vystúpi na balkón:
- Lyova, domov!
- Mami, je mi už zima?
- Nie, si hladný!
Matka rozpráva svojmu synovi príbeh:
- Princ videl Popolušku na plese, a tak z nej celý večer nemohol spustiť oči…
- Prečo princ potreboval Popoluškino oko?
Syn sa pýta svojej matky:
- Mami, mala si počítač ako dieťa?
- Žiadny syn.
- Smartfón?
- Aký si šikovný?
- Mami, koľko máš rokov! Videli ste dinosaury?
- Mami, dnes mám pätnásť. Môžem si obliecť minisukňu, vysoké opätky a make-up?
- No, naozaj neviem, synu…
- Mami, dnes je sobota, môžu ma priatelia priniesť neskôr ako zvyčajne?
SMS od syna: "Dnes mám dvadsať prednášok, budem tam ráno." - "Dobre, synu, len si nezabudni dať obal na notebook."
- Mami, to som ja. Prosím, nebojte sa, som v nemocnici.
- Synu, už siedmy rok ste lekárom. Prestaňte hovory začínať rovnakou frázou.
Rodina a deti
Vtipy o mame zvyknú spomínať aj otca. Ako hlavný svedok.
- Mami, čo je to za hlúpy vtip?
- Je to vtedy, keď váš otec hovorí, že vedie spoločnosť, a keď sa vydáte, ukáže sa, že je to spoločnosť kamarátov na pitie.
Zrazu z matkinej spálne, Všetci zranení, chromí, Strýko Peťa došiel
A otec s motorovou pílou.
- Mami, odkiaľ sme prišli?
- NámPán stvoril…
- A otec povedal, že pochádzame z opíc.
- Nechajte svojho otca hovoriť o svojich príbuzných a ja o svojich!
Manželka hovorí manželovi:
- Vieš, márne sme našu dcéru karhali za piercing. Teraz, keď má krúžok v nose, dostať ju ráno do školy je oveľa jednoduchšie!
Syn sa pýta otca:
- Otec, aký je skutočný muž?
- No, toto je silný muž, ktorý chráni a stará sa o svoju rodinu.
- Chcem sa stať skutočným mužom ako naša matka!
Manžel navštívil svoju svokru v nemocnici. Vráti sa a povie svojej žene:
- Zdá sa, že tvoja mama bude čoskoro prepustená.
- Odkiaľ to máš?
- Lekár povedal, aby ste sa pripravili na najhoršie.
Ocko kúpa svojho malého syna v kúpeľni a kričí na manželku:
- Mash, Vaska žerie penu!
A po pár minútach:
- Masha, počítaj, je naozaj chutná!
Manželka hovorí manželovi:
- Mama a otec nás prídu navštíviť. Vlak príde 22. júna o 4:00.
- Presne ako nacisti v roku 1941… - reptá manžel.
Deti a škola
Kde sú vtipy o mame, tam sú vtipy o škole. Vo „vede“dieťa trávi veľa hodín. A niekedy odídu aj na predĺženie.
Syn hovorí matke:
- Už nemusíte chodiť do školy! No ona. Sidorov opäť zakopne, Petrov stlačí a Ivanov dá gombíky na stoličku…
- Syn, drahý, ale musíš. Po prvé, už máte štyridsať, a po druhé, ste riaditeľomškoly.
Učiteľ nejako prišiel k študentovi, ktorý prehral:
- No tak, Vovochka, zavolaj mame!
- Mama je v práci!
- Zavolaj potom otcovi!
- Otec sa tiež skrýva!
- Oci, tiež si chodil do školy, keď si bol malý?
- Samozrejme, synček a nikdy som nevynechal hodinu!
- No vidíš, povedal som ti, že nemá zmysel tráviť toľko času v tejto škole!
- Hurá! Dovolenka! - zakričali mama a otec a veselo hádzali denník a pobehovali po izbe.
Aký šikovný a milý chlapec z nás rastie
A posledná porcia. Ako už názov napovedá, najviac povzbudzujúce a pozitívne na život.
- Mami, daj mi sto rubľov!
- Prečo?
- Dám ich tam tomu chudobnému dedkovi.
- Aký si skvelý chlap! Aký druh! Kde je dedko?
- Hej, predáva zmrzlinu.
- Prečo neješ? pýta sa matka syna. - Sám povedal, že bol hladný ako vlk!
- Kde si videl vlka jesť šalát a kašu?
- Babička, je pravda, že zlo treba oplácať dobrom?
- Áno, vnučka, to je.
- Tak mi daj desiatku – rozbil som ti okuliare.
Malý chlapec sedí na pieskovisku a niečo je.
- Čo to žujete?
- Neviem, plazilo sa to samo…
- Ako sa máš v škole, synu?
- Nechcem sa rozprávať s otcom porazeného!
List od syna odpioniersky tábor: "Milá mama a otec, žijem si dobre. Včera sme mali súťaž v boxe. Posielam zubnú pastu a kefku. Už ich nebudem potrebovať."
Učiteľ na hodine povedal, že deti dostávali nezvyčajné mená. Napríklad Oyushminald – čo znamenalo „Otto Yulievich Schmidt na ľadovej kryhe“. Alebo Dazdraperma - "Nech žije Prvý máj!".
Vovochka zamyslene hovorí:
- A mal som sa volať Triperok. Moje narodeniny sú tridsiateho prvého októbra.
Syn kričí z chodby:
- Mami-ah!
- Prečo kričíš? - odpovedá matka z izby. - Poď sem, povedz mi normálne, čo sa stalo…
Syn prišiel a pýta sa:
- Vstúpil som do blata, kde si môžem oprať sandále?
Dúfame, že vás tieto vtipné vtipy rozveselia.
Odporúča:
Vtipy o Pašovi: vtipy, vtipy
Vtipy o Pašovi, Vovochkovi alebo Izyovi sú obľúbené medzi hlučnými spoločnosťami a mladými ľuďmi. Anekdoty a vtipné príbehy spojené s týmito „neznámymi“postavami vás rozosmejú až k slzám. Prečo práve tento názov? Nikto nevie odpovedať na túto otázku, ale každý vie povedať vtip
Vtipy o Lightovi, vtipy
Pravdepodobne neexistuje žiadna žena menom Svetlana, ktorá by nikdy nepočula nejaký ostrý vtip jej smerom. Mnoho ľudí na takéto vtipy reaguje bolestne. A tí, ktorí sú priatelia s humorom, primerane vnímajú svoje meno vo vtipoch a anekdotách, vzbudzujú rešpekt, stávajú sa dušou spoločnosti, kde radi chýbajú vtipné vtipy o Svete
Vtipy o Arménoch: vtipy, vtipy, vtipné príbehy a najlepšie vtipy
Zatiaľ čo Američania žartujú s Rusmi, Rusi si o Američanoch vymýšľajú. Príkladom je ten istý Zadornov, známy svojim odvekým výrokom: „No, Američania sú hlúpi! ..“Ale jedným z najpopulárnejších u nás vždy boli a pravdepodobne budú vtipy o Arménoch, zatiaľ čo Arméni vždy vtip o Rusoch. Aké zaujímavé vtipy o nich sa dnes u nás používajú?
Najvtipnejšie vtipy o zváračkách
O predstaviteľoch rôznych profesií koluje veľa vtipov. Existuje napríklad veľa humorných príbehov o lekároch, účtovníkoch, podnikateľoch. Vtipy o zváračkách nie sú také bežné. Predpokladá sa, že komické situácie sa predstaviteľom tejto profesie stávajú len zriedka. O zváračkách a zváraní však stále existuje niekoľko desiatok vtipov. Niektoré z nich budú uvedené v tomto článku
Najvtipnejšie vtipy o škole
Vtipné vtipy o škole, vtipy sa neobjavujú náhodou. Koniec koncov, každá trieda má svoju vlastnú „Vovochku“, svoju vlastnú „tučnú dôveru“a „nerda“. Tým, že sú iní ako ostatní, sú predmetom posmechu detí
